I loro nomi e le loro nemesi sono note a tutti, ma è sempre opportuno ricordare chi salvaguarda la incolumità dei deboli e degli oppressi.

Robert Kirby, che di giorno volge la mansione di ingegnere elettronico, è SuperKirby, ballerino salsero delle notti romane. Tra le sue armi più temute: le flebo per le anziane salsere e i tacchi quadrati spara prostata per il tango.

Fab Blacks, noto avvocato sciacallo, è il terribile SuperZingaro: zozzone di Morena le cui peculiari armi sono le puzzette e le scarpette da elfo.

Max Di Nardin, noto avvocato onesto, è il nobile SuperMax: tra i suoi poteri il raggio gamma ritardato ed i missili spaziali rotanti che partono dopo dodici minuti.

Frank Freedom, noto luminare per il recupero degli alcolisti, è il mitico BatFrank.

Non tutti sanno che anche i super eroi si riposano...

I quattro cavalieri dell'Apocalittico Volterra stavano riposando in quel di Capistrello. I tre nobili personaggi e l'avvocato sciacallo erano intenti a distendere i loro nervi dopo le lunghe lotte contro le orde del Male.

La vista bucolica sembrava portare loro beneficio e, per la prima volta in vita loro, i quattro, anche ispirati da alcune presenze equine, affrontavano spensieratamente una discussione su Capannelle. Dopo pochi minuti il discorso cadde inevitabilmente sull'assunzione della nuova segretaria. Tra le candidate si era presentata una certa Elide. La ragazza sembrava avere tutte le carte in regola, tranne che per un piccolo precedente che risaliva ai tempi dell'Università: una espulsione mascherata come abbandono. La cacciata era stata determinata da un decreto regio segnato come segreto di stato. Infatti, la giovane farmacista, era stata trovata in possesso di numerose compresse di Viagra sottratte al dipartimento del CTF. Dal rapporto risultava che la giovane avesse dichiarato: "Medicinali? A me sembravano i piselli degli amici Puffi!". Ma questo dibattimento venne chiuso per tornare nella contemplazione e nel riposo. Il tempo privilegiava un sole fasciato da un dolce vento ristoratore mentre nell'aria si respirava un odore di profitterol stantio, proprio delle mucche. 

Tutto sembrava dolce e soave. Ma quella piana aveva una storia misteriosa mai rilevata. In quel prato, i primi giorni di Maggio, veniva eletta miss Fragolina: ovvero la più bella cagnetta del quieto villaggio. I loschi individui della LAST MINUTE, capitanati dal diabolico Generale R. Trink, avevano operato anche in quella zona. Dieci anni prima, infatti, dei malviventi rapirono e uccisero la cagnetta che avrebbe vinto il concorso, PierSciole, e la sotterrarono proprio in quella piana. 

Poi, ricattando il resto del paese, proposero la loro cagnetta, PierGiorgia, con il quale vinsero il concorso e spartirono un ricco bottino: due cavolfiori ed una anguria.¹

Il famelico T-REX (Trinka-Rex) era nato da una combinazione genetica. Il malvagio Prof. Trink, infatti, aveva dapprima provato a fondere un tapiro con un ippopotamo (ma gli era uscita De Rotti) poi un asino con pachiderma africano (ma anche in quest'ultimo caso era uscito un essere indeforme e brutto: Giorgia). Visti i vani tentativi aveva acquistato una pietra di ambra che racchiudeva al suo interno un baffo di Cosciotti. Combinando questa sequenza di acido desossidonubonucleico e grazie all'aiuto dell'unico filamento di RNA presente del cervello di MiCapisci ottenne questa arma: letale per mole ma con un cervello molto piccolo .

I Cavalieri presero il volo

Si innalzarono sopra al famelico animale. 

Lo investirono con i loro super poteri (qualcuno utilizzando anche armi non convenzionali).

La pugna fu aspra e violenta e solamente grazie ad i lori poteri riuscirono a vincere.
Dopo il violento combattimento qualcuno, squallidamente, usufruì della sua posizione predominate e vincente per soddisfare i suoi istinti primordiali, sfogando il loro strano appetito sessuale nei confronti di strane entità.

Anche questa volta il pericolo era stato allontanato. Ma per quanto il Prof. Trink avrebbe desistito dal suo insano piano: la conquista del mondo? 

Nessuno potrà mai sapere quando e come le Forze del Male torneranno ad agire... ma fino a quando i Quattro Cavalieri dell'Apocalittico Volterra veglieranno su di noi, nessuno dovrà aver paura.

1: le angurie di Capistrello pesano come minimo 56 chili (ed anche le tette delle fanciulle non scherzano);

NB: nelle foto sono presenti animali, teniamo a precisare che non è stato fatto loro alcun male (neanche al TREX). Tutti gli animali hanno avuto un trattamento di riguardo (compresa Giorgia).